Всем-всем привет, дорогие друзья!

С превеликим удовольствием сообщаем, что стартовал уже восьмой (!!!) ежегодный Новогодний проект от Клуба Анонимных Дедов Морозов!

🎄Что такое Клуб АДМ? Это огромное сообщество чудесных людей, которые с любовью собирают и дарят подарки, помогая верить в новогоднее чудо и создавая волшебство своими руками!

🎁 Мы объединили почти 40 тысяч человек по всему миру, чтобы подарить новогоднее чудо совершенно незнакомым друг другу людям.

Зарегистрироваться, ознакомиться с правилами и вступить в проект можно тут.

Также в очередной раз напоминаем правила заполнения анкеты в личном кабинете:

⏰Регистрация участников с 1 ноября по 24 ноября. Распределение адресов 25 ноября!

❓Задать вопросы, прочитать всю актуальную информацию вы можете в нашем Телеграм-канале.

Посмотреть прошлогодние отчеты на хорошие и не очень подарки вы всегда сможете по тегу «Обмен подарками».

🌟 Вместе с вами с нетерпением ждем распределения адресов и первые отчеты! Каждый раз волнительно, как в первый наш проект!

Спасибо всем нашим участниками, вы нас очень вдохновляете!

Всегда Ваша, команда АДМ🫶🏻

У меня тоже случай был под Новый год. Нам "забыли" выдать з/п в канун Нового года. Я собрала последние 2000 купила торт и поехала навестить бабушку на другом конце города .На обратном пути в маршрутке поняла что мой праздничный стол будет пакет семечек. В маршрутке ехали угрюмые женщины и тут зашел хорошовыпивший мужчина с двумя огромными пакетами. Как ездит маршрутка- знают все...вот и этот дядечка наступил одной на ногу, другой дал подзатыльник и в итоге еле умостился. Потом извинился перед всеми и стал обращаться поочередно...-"Женщина, можно Вас...."Все кривились и отворачивались, тут очередь и до меня дошла-"Женщина, можно Вас....спросить, я на этой маршрутке до гостиницы доеду?" Я сказала Да и я как раз тоже там выхожу и ехать долго, он попросил,если уснет, то разбудить, когда будет остановка. Мы ехали мин.40...Я ,как и договорились мужичка толкнула и мы вышли из маршрутки. Тут он мне дает свои огромные пакеты со словами-"Хоть один живой человек встретился! Я командировочный, вот на корпоративе подарки дали,а у меня самолет через 3часа- возьмите к Новогоднему столу!" Я поблагодарила и мы разошлись. Когда я дома открыла пакеты- моему изумлению небыло предела- фрукты, деликатесы, конфеты коньяк и шампанское....на 2 моих зарплаты!!!! Я поблагодарила Бога за столь щедрый подарок и сделал вывод, прежде чем брезгливо кривиться и отворачиваться , хотя бы дайте договорить человеку!

Поздравляю своих 47 подписчиков с Восточным новым годом! Сагаалганаар! Сагаан hapaap!
Угощайтесь буузами
Поздравляю Всех Россиян с новым годом!

Привет! Сегодня расскажу об образе мамы Риммы из Простоквашино)

Решила воссоздать в 3 вариациях костюмов: в белом платье (Концерт маминой самодеятельности), в синей юбке и розовой блузе / водолазке (мама отстаивает свои женские права на отдых и прочее 🤪), в синем костюме с лыжами (новогодний выпуск).

Начнем, пожалуй, как говорится) от печки)))

С того самого момента, как мама Дяди Федора устроила папе истерику, не захотев трудиться, «как крестьянка крепостная». В чем мы ее понимаем прекрасно и не осуждаем вовсе 😀

Более того, всячески хвалим, так как иначе не закрутились бы все события и не уехал бы Дядя Федор в Простоквашино, и многие поколения мальчишек и девчонок не выросли бы на этой милой мультсерии.

Относительно белого платья, когда «маму Дяди Федора и тут и там показывают», то я очень даже не против) такой сарафан смогу в дальнейшем носить и в жизни) убрав пышную нижнюю юбку.

А переходя к утепленному образу, нужно не забыть упомянуть про Матроскина, с которым впоследствии у мамы сложились прекрасные отношения:

Ой, ура! Я таки сюда дошла! На лыжах! 😎

У нас также получилось несколько фоток из серии от мамы дяди Федора для папы Дяди Федора 😛 Не судите строго, дайте пошалить! Даже Карлсону было можно, хоть это совсем другой мульт уже)))

Ладно, это все шуточки, конечно. Я хочу поздравить Пикабушников с прошедшими праздниками и пожелать Вам хорошего настроения!

Относитесь с юмором к себе и другим, и будьте счастливы!

Соль не просыпайте!

Ничего не роняйте! А если уронили или потеряли, то желаю быстро, чтоб нашли!

Ведь до чего техника дошла)))
Первый мульт «Трое из Простоквашино» вышел в 1978 году, «Зима в Простоквашино» - в 1984 году, а мы любим его и сейчас в 2025)

Фоточку ирл прилагаю) обычно просите

С Наступившим 2025!
И вперед, к новым приключениям!

Кому интересны наши косплейные завихрения, вот моя группа ВК https://vk.com/club210125813

Фотограф Алена Моган
Гример Елена Модей

А, исходный образ тоже прилагаю, хотя вряд ли кто не знает персонаж:

«Повезло» мне дежурить сутки с 31 декабря на 1 января. Вызовы, вроде, обычные (90% — нелепица всякая). Но именно в сей новогодний праздник они, эти самые вызовы, кажутся особенно несуразными. Кто знает, тот поймёт, о чём я.

Конечно же, есть и по-настоящему экстренные вызовы. На их долю как раз и приходятся оставшиеся 10%. Если не меньше. И слава богу, что не наоборот.

Без пяти минут 12 ночи. Президент уже начинает «толкать речь». У нас на подстанции накрыт стол — готовились. Медики, водители, санитарки собрались у стола. Некоторые все еще на выезде. Диспетчер... Несёт мне вызов.

«Ребенок, 3 года, температура 40, судороги».

Ни минуты не медля, хватаю квиток, чемодан, срываюсь на вызов.

Приезжаю на вызов, встретив Н. Г. по дороге.

На пороге квартиры мама:

- Ой, здравствуйте!!!

- Что случилось???

- Болеем неделю (!) Температура сейчас 38...

- 38? А у меня тут написано: «Температура 40, судороги»…

- Да это я так сказала, чтобы побыстрее приехали, ну...

На момент осмотра температуры вообще не было, так как давала жаропонижающее. Из анамнеза: ребенок болеет неделю, но уже выздоравливает, — кашель редкий, влажный и периодический. Курс лечения, назначенный педиатром, уже завершается. Бегает как угорелый по квартире.

- Зачем вызвали-то вообще? - с искренним недоумением спрашиваю.

- Что значит «зачем»? — искренне недоумевает, в свою очередь, мадам. — У ребенка же ТЕМПЕРАТУРА!.. была…

Предложил поехать в больницу, раз «такая пьянка», — отказалась.

Что примечательно, кстати, было в той квартире — никакого намека на Новый год. Никаких ёлок, гирлянд и прочей праздничной мишуры. Странно. Вроде и ребёнок дома есть...

Следующий вызов передают сразу в машине: «Обширное повреждение руки». Повреждение какого характера — не поясняется. Пока едем, уже надеваю перчатки и выкладываю из чемодана бинты сразу в карман, чтобы уже быть готовым ко всему. В другой карман кладу систему с капельницей и физраствором.

По приезде: накрытый новогодний стол в квартире, почти нетронутый. За столом сидит семья из нескольких взрослых человек и пары детей-подростков. Все со скорбными лицами, будто на поминках. Здесь же глава семейства — мужчина лет 60 с намотанным на кисть руки махровым полотенцем. Да так обильно намотанной, что сия «десмургия» стала очень похожей на огромную клоунскую боксерскую перчатку нежно-голубого цвета.

- Что случилось?

- Открывал бутылку шампанского... - посмеиваясь, разъясняет сам пациент.

- И что, в руках взорвалась? — продолжаю я, с тревогой глядя на «боксёрскую перчатку».

- Не, что вы. Не взорвалась. Проволочкой от пробки по руке резанул. Как кровь хлестанула!..

- Проволочкой? Хлестанула?

Впервые слышу, чтобы МЮЗЛЕ (именно так называется эта самая проволочка, для тех, кто не знал) вызывало обильное кровотечение. Чай, не нож самурайский.

С большой осторожностью, медленно, вместе с мужчиной стали разматывать полотенце. Сидящих за столом сдуло как ветром, и, стоя в другом конце комнаты, сгрудившись в кучу, они со страхом следили за каждым его движением.

Размотав наконец руку, было обнаружено... ничего. Следы засохшей крови — да. Но ни одной ранки-царапинки.

- Хлестало! Правда, правда! Прям фонтаном! - оправдывался глава, глядя с удивлением (и одновременно с радостью) на свою руку.

При более детальном обследовании я всё-таки нашел ранку. Это была маленькая точка у основания указательного пальца. Действительно, там проходят очень мелкие межпальцевые артерии, и конец проволочки, видимо, угодил прямо туда. После чего может и в самом деле кровушка брызнуть, как лекарство из иголки шприца. Но это дело легко поправимо простым прижатием бинта или другой ткани с последующим саморубцеванием. Что они и сделали, собственно.

Третий вызов: "Лежит тело по окном дома".

Включаем «дискотеку» — сирену с мигалками, летим на адрес. Уличные вызовы требуют подобных мер по правилам.

Подъехали к дому — никого. Кроме нескольких компаний прохожих, решившихся выйти погулять в новогоднюю ночь, размахивая бенгальскими огнями. Дважды объехали вокруг указанной пятиэтажки — никого. Развеселые прохожие при опросе ничего такого не видели. Я даже пешком обошел этот дом, дабы более внимательнее посмотреть, не пропустили ли мы чего, пока объезжали ея. Тщетно.

- Никого не обнаружено. - рапортую по рации диспетчеру.

- Погодите, сейчас перезвоню вызывающему. - ответствует та.

Через пять минут диспетчер перезванивает нам:

- Посмотрите внимательнее! Вызывающий говорит, что видит вас из окна с пятого этажа своей квартиры. Тело прямо возле вашей скоровской машины лежит. В черной куртке, черных штанах, черных ботинках и в черной...

- Это мусорный мешок, — перебивая диспетчера, говорю я, с тоской глядя на огромный продолговатый черный пакет, неуважительно к окружающим выброшенный кем-то.

Да ё-моё!!... Ну что за придурки??!!! - не сдерживает эмоций диспетчер. - Ладно, сейчас перезвоню этим… (далее идёт непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений). А вы пока вызов возьмите — два часа уже висит…

Дальнейшая ночь проходила в похожем режиме — то с «дискотекой», то без, в нон-стопе и без заездов на подстанцию. Были и пьяные, и истеричные, и хроники, вспомнившие в новогоднюю ночь про свои многолетние хвори... В общем, наши обычные скоровские вызовы в выходные дни. Просто с добавлением новогодних атрибутов в виде ёлок, громких фейерверков на улицах и запахом водки и салатов в квартирах.

А еще, чем мне запомнилась эта ночь, — не было сделано НИ одной инъекции, НИ одного бинтования, НИ одной перевозки. Вообще ничего. По сути, занимался медицинским патрулированием адресов и «переписью населения».

Но ведь это и хорошо - с другой стороны. Зато без реанимаций, капельниц, носилок и прочих «этого-только-не-хваталов». Посчитал это в какой-то степени подарком от Деда Мороза на мой дежурный Новый год 😄✨🎅.

Всех с прошедшими праздниками, друзья 👋💖🎄!

Ещё больше интересных медицинских историй читайте на моём Дзен-канале https://dzen.ru/chumovoydoktor 👈😉

Было это очень давно. Мы с мужем еще молодые были и 5 лет как вписались в ипотеку. Однажды супруг психанул, и решил ездить работать вахтами на Север, чтобы побыстрее ее закрыть. Я тоже работала, но моей з/п хватило бы едва нам прокормиться, если бы еще супруг не работал. И вот перед одним Новым Годом муж сообщил, что останется на вторую вахту подряд, потому что руководство пообещало тем, кто останется работать в эту вахту, особенно на НГ каникулы - гораздо большую оплату труда за смену. Забегая вперед - они свое обещание выполнили, и по возвращению муж одним махом закрыл хороший такой кусок ипотеки и мы существенно продвинулись по времени до полного ее погашения.

В молодости же я была более социально активна и встречать НГ в одиночку терпеть не могла. Можно было на это время пойти к друзьям, родным и отпраздновать с ними, но я решила проявить солидарность с супругом. Встретить НГ скромно одна и погрустить. Печально настрогала себе салат. Грустно напекла зраз в духовке и залила их соусом. Невесело пожарила картохи с лучком. На депрессивной слезе открыла себе вначале винишка. Поздравила всех, кого знала с наступающим, и тоскливо уткнулась в новогодние программы по ТВ. Под бой курантов обменялась с мужем поздравлениями и признаниями в любви, и он сразу пошел спать, ибо с утра ему на смену. А я зашла в интернет, ткнула зачем-то в майл.ру игры, хоть и не любитель такого особо, и зашла вначале в обычного "дурака".

Только 15 минут первого было, а там уже сидели и играли три одиноких неприкаянных души типа меня. Двое мужиков и одна женщина по имени Ирина. Парни менялись, кто-то выходил из игры, кто-то заходил, и тут Ира мне написала в чате, что играть без интереса скучно, давай так: кто проигрывает - пьет штрафную. Играть стало куда задорнее и веселее. Скоро и простой и подкидной дурак нам наскучил. И мы перешли в покер. А переписка наша перешла в скайп. Оказалось, что и у Ирины супруг сейчас в командировке в другой стране. Мы шутили, мы подначивали друг друга, мы ухахатывались, а потом когда перешли уже в "Морской бой" - решили сделать видеосозвон. Я с компа, она с ноута. Самый грустный Новый год внезапно стал самым необычным и веселым. Ирка оказалась блондинкой примерно моего возраста. И хохотушкой невероятной. Мы проболтали до 6 утра, попутно выпивая, изрядно накачиваясь обе постепенно, и когда уже начали зевать - разошлись по теплым постелькам.

Следующим летом Ирэн приехала с дочкой к нам в гости, мы с ней две недели активно отдыхали на море. К ней в Чебоксары я летала дважды потом. Но затем она переехала с мужем в Чехию, а я с мужем переехала в Москву, и мы стали общаться реже, каждая занятая своей жизнью, постепенно сведя совершенно стихийно общение на ноль, а потом и вовсе потерялись.

Так что, Ирина Валерьевна, если ты тут есть - шлю тебе горячий привет!! :) Я тебя все еще не забыла. Тебя забудешь, как же.))

А я желаю, чтобы ни у кого больше никогда не болели зубы. Вообще. Никогда. Даром.

Посидели вчетвером. Я жена и двое маленьких дочек. Отметили новый год. Часа в 3 легли спать. А в 8 уже жена разбудила со словами "зайчики, я, кажется, рожаю, поехали в роддом". А в 12 дня у меня уже родился сын. Просто хотел поделиться всех с наступившим.

Всем, кто на смене - терпения и удачи.

P.S. интересно, кто минусует?) Пост сделал не для рейтинга, просто решил поделиться. И Спасибо всем, кто написал! По возможности отвечу всем

У нас с женой 31 декабря годовщина свадьбы - ныне 31 год совместной жизни. Пошли сегодня в ресторан с сыном. Жена выставила на столе подтверждение: цифры 3 и 1.

Под конец трапезы официант уточнил:
- Ваши цифры означают, что сегодня канун Нового года?
- Да нет. Они означают, что сегодня у нас 31-я годовщина свадьбы.
Через пару минут каждый из нас получил порцию алкоголя в качестве поздравления от заведения.

Минут через двадцать официант уточнил, сколько у нас детей. Наши паспорта были получены по достижении 45 лет. Соответственно, совершеннолетние дети в них не упоминаются. И наши детишки уже эту отметку преодолели. Поэтому доказательств существования детей у нас вполне не было. Мы просто сказали, что имеем двоих детей без всяких пруфов.
Через пару минут получили подарки для нас и наших детей. Типа, на радость вам и в радость детям о долгоиграющем существовании семьи их замечательных родителей.

Честно говоря, меня это даже несколько смутило - годовщина у меня, а отпрыски тоже получили по этому поводу по флакону шампанского на рыло.
Но с другой стороны, так нам было показано, что наши усилия ценятся.
Спасибо, ребята!

Советская ул., 47, Томск, "Вечный Зов".

Родили бы ещё, да уж реально не молоды. Извиняйте! Рожайте уже и пейте тоже сами) На здоровье!

С новым годом, чуваки и чувакэссы)